何とか脱稿し無事イベントが終わって一週間が経った。原稿自体は3月の頭に終わっていたのだが、その後本の中身をwebでも読めるようにページを整える必要があったので何だかんだと時間には追われており……仕事も当然のように毎日無茶ぶりを受け……という調子で、今ようやく一仕事終わったなと言える雰囲気になってきている。

2023年1月に頒布した『置かれた場所では咲きたくない』の続刊が今回の新刊だった。タイトルは『雨が降るから星は見えない』。前回同様に美しいイラストとデザインは山本麻衣子さん、野分まもりさんに依頼したもので、装丁(ベルベットPPのカバーにモノクロの表紙)も1巻の仕様と揃えている。2冊並べてみるとちゃんとシリーズものの雰囲気が出ていてとってもいい感じ。

雨が降りながらも光さす庭、やさしい微笑みを浮かべる表紙の長谷部くんに対し、裏表紙にいる宗三の背中が話の内容の暗さを物語っている。この表紙だけ見てへしさに本だ！と買ってくれた人がもしいたら大変申し訳ございません。詐欺ではないのだが……。わたしにとって長谷部くんへの感情は何よりも勝るものなので、へしさにはどうしても本丸の中心に存在する。でもそれはそれとして、普段自分に寄り添ってくれて居心地がいいのは宗三なわけで。長谷部くんは長谷部くんで外に女作ってるし(語弊のある言い方だが事実である)様々な感情が多方から乱立していて何というか……とにかく読む人を選ぶ話だろうなと思いながら書いていた。

だからいよいよ今回の本は少数のフォロワーに配るだけで終わり、イベントでは1冊も捌けない可能性が高いなと思っていたのだけれども……幸運なことにそれは杞憂で、手に取ってくれる方々はちゃんといた。ありがたい。たとえ1冊も捌けなかろうが、誰からも感想をもらえなかろうが、書き始めた以上この話は満足いく話ができるまで書くつもりだけれども。
でもフォロワーじゃない人からしたらこの話って面白いのかな？　わたしが書いているものって長谷部くんが好きな人が読みたい内容ではない(遠野咲はわたし自身だから他者が投影できる存在ではなく、よだかは審神者ではないから審神者としての自我が強い人が読んでも投影できなさそう)と思うし、かと言って長谷部くんに興味のない人が読みたい内容かと言われるとそれもわからない。宗三が好きな人からしたら遠野が宗三を選ばないのはマジで意味わかんないだろうし……やっぱ徒花本丸って徹頭徹尾貴方の為の物語メルヒェン・マイネスレーベンスなんだよな。誰かの為の物語ナーサリー・ライムではない。

多分、これが自己投影夢小説を書く／「わたし」の話をするオタクが少ない理由の一つなのかな、とふと今思った。程度の差はあれ日本人って自分の話＝他人にとってはどうでもいいことだと刷り込まれている気がする。その刷り込みのせいで書いてるものを面白くないのでは感じてしまい、筆が止まりやすいんじゃないかな？という仮説。
何だかんだとわたしは自分の書く小説を一定レベルで面白いと思っているけど、Fate/EXISTEDを書き始めた最初なんかはそれでも自分の話をするのって精神が試されるな……と感じていた。他人にとってつまらなかったらとか、この話をすることで自分自身までつまらないと思われたらとか、ていうか恥ずかしい(※自分の話をする行為自体を恥じているのではなく、単にわたしが生きていることを恥じているため)とか色々考えてしまっていた。でも23万字弱書いたらわりとどうでもよくなったので、やっぱり書き続けること／完成させることって大事なんだと思う。書きたいと思っている状態と実際書いた状態って、内面の思考回路は変わってなくても絶対変化はあるから。書いたという事実から得られるものはあるから……。

今自分が書くべき話って徒花本丸くらいなんだけど、これ書き終えたら本格的に余生になるのかな？　どうなんだろう。小説を書くこと以外自分に示せる祈りってないんだけど、自分こそが書かなければならない話って昔はめちゃくちゃあったはずなのに今は全然ない。それだけ昔の方が外の世界に目を向けて新鮮に怒ってたってことなんだろう(怒りが原動力のオタクのため)。
復職してからかな、怒ると本当に心から疲れてしまって後々抑うつが発生しやすくなる気がして、怒りをセーブするようになっているふしがある。そもそも仕事でめちゃくちゃ客に怒ってるから、プライベートでも怒ってたらわけわかんなくなっちゃうし。社会で生きながら他のことにも目を向けて怒ることができる人はすごい、力があって。わたしは無力だ。こんなに日々いっぱいいっぱいにならず、カードの支払い金額や銀行の口座の残高とにらめっこせずに済む人生になりたいな……。

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アイドルのファンを卒業した。11月のブログにも書いた通り、5年以上応援していたアイドルが所属していたグループを卒業したため。

ファン卒業といっても今後もこれまで通り曲は聴き続けるし、ツイッターのフォローも外すつもりはない。でもファンクラブ会員とメッセージアプリは解約するし、一番応援しているメンバーがいるという気持ちでグループの活動を追うことはなくなる。何か、好きなコンテンツに対して自分からそういう区切りをつけるのって多分初めてだから不思議な気持ちだ。

11月のブログでは「アイドルは卒業しても芸能活動を引退するわけじゃないから」云々と書いた気がするんだけど、これはわたしの願望に近い思い込みだったようで実際今後の仕事は何も決まってない／決めてないらしい。モデルや舞台女優としてのキャリアを積んでいたのはてっきり卒業後を見据えて……だと思っていたんだけど、彼女の中では本当にグループのため(歌やダンスとは別の仕事で身につけた表現力をまた歌やダンスへ還元するとか、グループを知ってもらうための宣伝活動とか、色んな意味で)だったらしい。いやほんと、すごいな……。今このときアイドルであることにそこまで全力を注いでいてくれてたんだな、と思うとただただ感嘆するばかり。いや感嘆するだけして消費してはいけないんだけど……それほどの献身で以てわたしはここまで楽しませてもらっていたんだなあ。わたしを含め大多数のファンは多分、皆そこまでしてもらうような人間じゃないのに。この言葉はよく彼女自身も言っていたけど。

自身の行動が他人の人生へ影響を与える意味について常に自覚的な彼女が好きだった。最後のメッセージでも、ファンへ「私が存在している理由を知ることができた」「私を私でいさせてくれてありがとう」と言ってくれたことが何より嬉しかった。こちらこそ、舞台に立ち続けてくれてありがとう。わたしを観客でいさせてくれてありがとう。天性の才能にかなわない悔しさで泣いていたあなたも、自分が主役じゃなくたっていいんだと微笑んだあなたも、その言葉通り努力を続けた末に後輩から憧れの的となったあなたも、全て愛おしく大切なあなたで、これまでページをめくり続けてよかったと思える美しい物語だった。数年前に彼女がインタビューで口にしていた「自分が主役じゃなくたっていいと思えるようになった」という言葉がずっと引っかかっていて、その言葉を否定するためにこれまでファンをやっていた節があったのだけれど。やっとその気持ちに蹴りがつけられたように思う。

アイドルを舞台少女だと理解しがちの人間にとって、今後は自分からポジションゼロを目指すことはないとも解釈できる彼女の言葉は衝撃的だった。何よりわたしにとって彼女こそが主人公だったから、主役じゃなくてもなんて言わないでほしいという気持ちがどうしても強かった。でも、違ったんだね。自分のためでなくグループのために生きていたから、自分一人のための舞台ではなく、メンバー一人一人が輝く舞台を作ることをあなたは選んだんだね。常に自分へスポットライトの当たる卒業コンサートですら、本人の希望で他のメンバーの表現がより際立つ演出が意識されていたのだから、これがあなたの辿り着いた最高の舞台だったんだなあと納得してしまった。その上で「満足です」と言われたら、もうこれ以上何も言えることはない。ここがアイドルとしての彼女の終着駅で、wi(l)d-screen baroqueの終幕だったんだ。そう理解してしまった。

だから、さようなら。そう確かに思えたけれど寂しい気持ち自体は全然めちゃくちゃ続いている。これを書いているうちに彼女の最後のブログが更新されたのだけれど、いつも締めの言葉が「see you again ⊿⊿」だったのに、最後の記事では「see you ⊿⊿」で嫌だーーーー！！！！！と反射で感じてしまったし。でもさようならなんだな、本当に。8年半アイドルとして生きてくれて本当にありがとう。これからは彼女自身のための人生を幸せに生きてほしいと心から思う。その上で、やっぱりわたしは舞台に立つ彼女が好きだったから、列車へ乗ろうと思う。いつかまた次の駅で彼女と出会えるように。生まれ変わった彼女の舞台が始まるとき、特等席に座っていたいから。

そういえば、コンサート前に時間が少しあったので、美容院へ行って人生で初めて三つ編みリング？っていうの？名前がわからないんだけど、Fate/EXISTED音無祈と同じ髪型にしてもらった。大学以降ずっとボブ～ミディアムだったし（ここ1年ほど伸ばしていたので何とか長さが足りた）普通の三つ編みすら自分ではうまくできないので、このヘアアレンジは本当に初めて。

音無はもう死んでしまった少女の自分なので、敢えて今の自分とは全く違う見た目にしよう！と思って作ったキャラクターだった。自分が一番好きだったアイドルの卒業コンサートにたまたま音無とリンクする姿で参加できて、そういう少女への執着的な意味でもひとつ区切りがつけられたと思う（少女のオタクは今後も続けるけど……）

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